Evidente que sim. Desde 1923 o bacalhau tem sido a pedra angular de uma dieta equilibrada e adequada a suprir as necessidades rubro-negras. Ainda que o bacalhau de hoje em dia não seja sombra do bacalhau de outrora e as vitórias sobre ele tenham lamentavelmente adquirido a aura monótona do feijão com arroz obrigatório, ganhar da bigoduda ainda é capaz de provocar sensações prazerosas nas papilas gustativas do mulambo médio. Seja ele um gourmet que busca pela qualidade do que leva à boca ou o gourmand que exalta a quantidade do que vai no prato.

Sem qualquer traço de soberba ou arrogância, admitamos que ganhar da vasca hoje é uma façanha menor, talvez nem façanha seja se considerarmos a rotineira previsibilidade do resultado. Mas quem abriria mão de mais uma carcada na baranga de fé? Somos Flamengo, mas também somos humanos e queremos, humildemente, ganhar tudo.

Como qualquer retardado mental a quem é dada uma missão muito além de suas capacidades e que desconsidera as circunstâncias e as conjunturas, não abrimos mão de nenhum direito. E dar aquela esculachada na bigoduda, se possível encurtando a distância para o precipício que a levará às profundas das divisões subalternas é nosso direito, sim.

A alegria rubro-negra não se parece com nenhuma outra. Não se sabe se é mais funda ou mais dilacerada, ou mais santa, mas provado está que é diferente. Se não der pra ser campeão não é impossível encontrar umas lasquinhas de alegria testemunhando mais um rebaixamento do nosso vil rival. Por isso, independentemente do momento que o Flamengo vive, ganhar dos caras, no Maraca, na Gávea, na pocilga ou em Brasília, sempre será obrigatório.

Nas últimas semanas um surto de oniomania nouveau riche se espalhou como praga entre os rubro-negros. Após as bem sucedidas investidas do Flamengo para repatriar Gérson e Felipe Luís de seus cativeiros europeus, partiu-se, com considerável dose de porralouquice, para tentar trazer Balotteli. Uma demonstração cabal de como é fácil, até para os autossuficientes flamengos, sucumbir aos apelos do viralatismo nacional, tão em voga nesses tempos sombrios. Foi um dos momentos mais jecas da história do futebol rubro-negro, que felizmente deu em nada. Seria extremamente embaraçoso, a essa altura da vida, que o Flamengo gastasse o que não pode para fazer papel de otário. Arriverdeci, Balo. Grazie per non essere venuto.

O Flamengo já tá cheio de craques, que se ainda não formam um TIME com maiúsculas, já compõem um elenco pesadão. Arrascaeta jogando o fino, seus números são impressionantes, Everton Ribeiro ainda tá dodói, mas contra o Grêmio mostrou que é imprescindível, Gérson tem sido um colírio no meio de campo e até o puto do Arão tem jogado bola (mas continua sem marcar ninguém). De Gabriel, artilheiro do país, nem precisamos falar. Enfim, temos material humano pra passar por cima de qualquer um dos outros 19 times do campeonato. Se Jesus não for traírado ninguém vai precisar morrer pra gritar Heptacampeão em dezembro.

Mas nada de oba-oba, a realidade é bem mais áspera do que a substância dos nossos desejos. Com todas as nossas maravilhas financeiras, nossos craques renomados e nosso Manto incomparável, somos apenas o terceiro colocado na bagaça. O que é bom, porque liderança no Brasileiro só vale na 38ª rodada.

Mas, notem, o Atrético de Vespasiano, com seu elenco meia-boca, onde até nossos enjeitados por gritante deficiência técnica encontraram abrigo, tem exatamente o mesmo numero de pontos que nós. Desnecessário recomendar que continuemos com os pés firmemente apertados pelo frenético sapatinho da humildade, mesmo que não combine nem um pouco com a nossa roupa de festa.

Se a vida do torcedor é mesmo uma história contada por um idiota, cheia de som e fúria, sem sentido algum, como dizia o bardo, pro torcedor do Flamengo ainda é melhor ser um idiota brigando por um título do que um gênio fugindo do rebaixamento.

Pau na baranga.

Mengão Sempre