Toda essa gente se engana ou então finge que não vê que o Flamengo nasceu pra ser o Superbacana. Mas o Flamengo é bicho esquisito, todo mês sangra. E quando, do nada, acontece uma não vitória do Flamengo vários mundinhos particulares explodem em mil estilhaços.
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A maioria absoluta dos bem-vestidos escolheu ser Flamengo porque gosta de ganhar tudo, de ter uma justificativa racional pra se achar melhor que todo mundo e estar sempre em superioridade numérica nas porradarias. Mas até a nossa autoconfiança, um dos animais mais lindos do mundo voando lá no alto, fica meio esquisitinha na hora de uma aterrissagem forçada. Quem é naturalmente vocacionado pra ganhar tudo quando não ganha naturalmente baixa a bolinha.

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E durante uns bons 10, 15 minutos após não ganhar alguma coisa o rubro-negro chega a ficar na dele. Mas esses raros momentos de introspecção passam logo, porque o rubro-negro, além do seu notório destemor pela morte, é forjado na rigidez e inflexibilidade moral da doutrina rubro-negra.
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Um dos primeiros ensinamentos da doutrina flamenga que se crava no cérebro mulambo como se fosse uma craca no casco de um barco (a gênese náutica) foi o que diz que quando ganhamos alguma coisa temos que comemorar e que quando não ganhamos, foda-se.

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Um ensinamento que a marcha da história tem mostrado possuir inesgotável utilidade. Tanto quando aplicado ao universo flamengo e seus questionamentos metafísicos quanto ao conjunto de coisas, pessoas e acontecimentos que orbitam o Flamengo, também chamada pelos ortodoxos de vida.

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Organizando direitinho é perfeitamente possível desviar, ocultar ou ignorar qualquer fato durante um relato sobre, por exemplo, a incomensurável grandeza do Clube de Regatas do Flamengo. Mas por mais maneiro, ufanista e pacheco que seja tal relato o fato obliterado não desaparece, não se desmaterializa, mesmo com a luz apagada e um monte de roupa suja por cima ele continua lá.

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Tipo esse jogo da Supercopa contra o Porco e seu desfecho trágico, que se prestou maravilhosamente aos mais canhestros simbolismos e metáforas baseados nos ódios e antipatias seculares gerados pelas desigualdades e injustiças inerentes ao pacto federativo. O fato é que o Flamengo perdeu sua invencibilidade em Supercopas e pelo segundo ano seguido não levou a taça pra Gávea.

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Nem cabem discussões sobre o valor, intrínseco ou extrínseco (ver Axiologia Flamenga, Muhlenberg, 17 de agosto de 2022, República Paz & Amor) de uma Supercopa, é um objeto decorativo de gosto duvidoso e só. Não serve para avaliações sobre as equipes que a disputam que não estejam circunscritas aos 90 minutos de bola rolando. É só um jogo festivo e tá tudo certo.

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Voltando ao ancestral ensinamento, a não conquista de mais uma Supercopa se encaixa perfeitamente nos casos de foda-se. Não é um fato que mereça preocupação ou mais que meia dúzia de palavrões. O Flamengo não ganharia um grama em seu peso atômico se ganhasse essa tacinha e, logicamente, não diminuiu em nada por não a ter ganho. Mas por mais sincera e racional que seja a nonchalance rubro-negra em relação ao que rolou sábado em Brasília, não faltam bons e genuínos motivos pra a torcida mais bem vestida do Brasil ficar boladona.

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Porque o Flamengo jogou mal, mostrou muito pouco repertório. E deixou a sólida impressão que o time do Vitor Pereira é pior que o time do Dorival, que já não era essa coca-cola toda. Na vida medíocre de 98% dos times do Brasil que disputam duas taças por ano, esse seria um problema normal, ocasionado pelo pouco tempo do treinador no clube. Mas no Flamengo essa caô na cola.

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O Flamengo tá sempre à beira de uma decisão, tem sempre alguma coisa na mesa e o que está sobre ela agora é um Mundial Interclubes. O desajuste e a ausência de acabamento no time do Flamengo a dez dias da estreia no Mundial é pra se preocupar e muito. Nada de dizer que tá tudo bem e o trabalho está sendo realizado. Mundial não é bagunça, não.

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Somos tudo doido, mas não somos malucos, se no Marrocos jogar essa bolinha que jogou em Brasília o Flamengo não vai passar pelos arábias ou marrocos na semi. O que seria uma vergonha ainda mais vergonhosa que Santo André ou perder pros reservas do Foguinho. Não enfrentar o nosso freguês Real Madrid na final seria uma tragédia de tamanho impacto na comunidade flamenga (que também inclui a arco-íris) que até a sogra do Vitor Pereira ia sentir os efeitos.

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Particularmente tenho muitas ambições em relação ao Mundial e sei que não estou sozinho nessa odisséia aspiracional mulamba. Que o Vitor Pereira tenha consciência e se ligue, que pense na sogra dele, saúde vem em primeiro lugar.  Dá um jeito nessa parada aí e rápido. O time não pode mais jogar assim esse ano e nem levar quatro gols no mesmo jogo.

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O Santos tem que esticar o braço, o Ribeiro tem que encolher o braço e o Arrascaeta, salvo nos casos extremos de fratura exposta, hemorragia aguda ou concussão cerebral, NÃO PODE SER SUBSTÍTUIDO! Porra, Vitor Pereira, isso é básico, tá escrito no manual de instruções do brinquedo.

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Então é isso, treinador.  Tá bom de choro por essa temporada. Bola pra frente, junta os cara e treinem até cairem duros ou voltarem a jogar como Flamengo. O que acontecer primeiro. Pense que até o Paulo Sousa deixou um legado, aquele telão maneiríssimo pros caras verem se o cabelo tá legal durante os treinos, tipo CR7. Não vá deixar que o seu legado seja perder o Mundial mais mole da história.

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Mengão Sempre