“É esperto, astuto e raramente enganado, o compadre Urubu das fábulas brasileiras”. Quem afirma isso não sou eu, e sim um dos mais cascudos escritores do país, o Luís da Câmara, em seu “Dicionário do folclore brasileiro”.

Pois, desde a quarta-feira, ando pensando em processar o Câmara Cascudo e todos os criadores e cantadores do nosso folclore, por propagarem tamanha “feique nius”. Na Libertadores da América, ao menos, não há mais quem não leve o Urubu na conversa.

Que desdita será essa que nos faz voar baixo por diversas rodadas, nos mais variados torneios, mas que na Libertadores faz o Urubu Rei sair depenado, como se fosse uma reles Cambaxirra?

Alguma maldição deve haver, e tratei de mergulhar nos velhos alfarrábios de autores clássicos do nosso folclore, como Henriqueta Lisboa, Sílvio Romero e Rolando Boldrin, para ver se bicava com uma antiga lenda que justificasse os sucessivos malogros do Urubu Campeiro à beira do rio Maracanã.

Até que encontrei, num pergaminho apócrifo meio puído, a seguinte fábula cheia de significados obscuros. Senta que lá vem.

Diz-se que antigamente, num tempo em que somente os bichos povoavam a Terra, o Rei das Selvas encontrava-se furibundo. A culpa era do compadre Urubu, que munido de pandeiro e viola e o que é pior, primos, armava as mais ruidosas festas na floresta (bobeou, já sabe).

É que o time do Urubu era o maioral, ganhava de todos os outros na bola e ainda por cima não deixava ninguém dormir depois de mais uma taça. A gota d’água foi o título mundial interflorestal, que obrigou a bicharada a marcar uma reunião às pressas:

– Não aguento mais esse bando de galinha preta e sua torcida barulhenta! – rosnou o Leão, a juba eriçada.

– Nem nós, Rei! Nem nós. Corvos! – disse a Raposa, liderando um bando onde se via também o Gavião, o Porco, o Galo e alguns cervídeos. O Bacalhau e a Baleia, ausentes, mandaram o bicudo Íbis como representante.

– E aquele Zico? – gralhou a Coruja – Vive mandando a bola lá onde eu durmo, já estou que não me aguento de olheiras…

Um Mandrião disfarçado de Canarinho intercedeu:

– Senhores, o Urubu anda pousando na nossa sorte. É uma espécie cada vez mais numerosa, e o sucesso deles é uma ameaça até para nós, os verde-e-amarelos. É uma questão de poder! Acreditam que a cada dia vendemos menos camisas? Onde isso vai parar?

– Pois é. E não aguento mais tomar pau deles – disse o Leão, que além de estourado (pernambucano, sacumé) também era goleiro.

Ouviu-se um sotaque engraçado, e um Condor e uma Águia mexicana bradaram:

– Apoyado! Apoyado! Los abutres rojos y negros son insuportables….

– Que tal passar piche nas asas do Urubu? – sugeriu o Castor, que naquelas priscas eras adorava liderar uma tramoia.

E tome discussão. Que o Urubu fosse o bicho que voasse melhor e mais alto, tudo bem, todos aceitavam. Mas tirar onda todo ano, até o fim dos tempos, aí era demais. Começaram então a bolar as mais sórdidas mancomunações contra nosso herói emplumado.

– Podíamos criar uns campeonatos cheios de módulos e mudar o regulamento no meio, que tal seu Leão?

– Manjado demais. E todos vão perceber. Alguma outra ideia?

– Que tal um torneio cheio de árbitros manipuláveis? Podia se chamar selva-selva. Ou mata-mata…

– Por que não entregar o Maracanã para uns empresários inescrupulosos e carcar no Urubu na hora dos custos e preços? Digamos, só de holofote e iluminação os caras poderiam exigir, por jogo, uns 180 mil cobres!

– O que tem eu? – disse a Cobrinha.

– Nada, estou falando de 180 mil pratas. Arames. Capins.

– Hmmm… Curti – salivou o Boi.

– Que tal acabar com o Maracanã? Ou ao menos inventarmos uma série ininterrupta de reformas? A gente inventa um Pan, faz uma obra. Depois uma Copa, nova obra. Visita do Papa? Obra. Concerto da Galinha Pintadinha? Mais uma obra, com todo respeito à nossa irmã aqui do show-business. O principal é manter o povo afastado do estádio. Se conseguirmos vetar os bumbos e bandeiras, perfeito!

– Apoiado! Apoiado! Apoyado, arriba!

Só com o tempo a conspiração de fato atingiu a perfeição, por meio de uma medida baixíssima: certos animais empurraram para o desavisado Urubu os cartolas mais ineptos e vaidosos da história do futebol, capazes de desmontar times espetaculares e encher o Urubu de dívidas. E o torcedor só no osso…

(A coisa chegou num tal ponto que a lagoa, onde o Urubu e seus filhotes se banhavam, passou a perder quase mil litros diários de água, com toalhas e mais toalhas para tentar tapar o buraco. Calamidade!)

– Bichos! – disse o Rei dos Animais, tempos depois – Nosso plano está dando certo. Agora é continuar garantindo que o Urubu não ganhe nenhum torneio nacional e que seu centro de treinamento continue às traças!

– Estamos aqui, pode deixar, chefia – disseram as larvinhas, comendo um livro do Ruy Castro.

– Ótimo! Por onde andam, só para garantir, o Bichinho do oba-oba e os Sanguessugas? Quero todos de plantão!

A saparia até que tentou avisar o amigo alado, mas quedê que o Urubu se tocava? Qual nada. Seguia dedilhando a viola de papo para o ar, pegando seu bronze em torno do sol, satisfeito com as migalhas que beliscava…

Moral da história: malandro era o Lamartine, que desde 1944 deixou claro de que modo o Flamengo nos trataria, nos versos “ele me mata, me maltrata, me arrebata”, no único trecho de hino sadomasoquista da história do esporte mundial. Se o torcedor teima e segue lá, com o olhar rútilo e os pés fincados no cimento, é porque não existe nesse mundo nada melhor do que o velho prazer de vê-lo brilhar.

Outra moral: Ave que morre de véspera é o Peru, não ferra. Para cima deles, dom Urubu!