Por mais que você tente dibrar, não existe a menor possibilidade de, mais cedo ou mais tarde, não ser atingido pelos trocadilhos explorando a homonímia entre o consagrado Homem de Nazaré e o treinador do Flamengo, o Mister Jorge Jesus. Conforme-se, o déficit de conteúdo é um fenômeno mundial e viva a liberdade de expressão. Se todo mundo fosse bom redator de humor quem iria escrever as páginas esportivas com as quais nos narcotizamos?

Para extravasar um pouco e poupa-lo da torrente de tolices engraçadinhas que me vem a mente cada vez que leio o nome do nosso treinador lusitano, me escoro num clássico para apontar algumas semelhanças entre a chegada de Jorge Jesus à Gávea e o suposto segundo advento do Filho do Homem, que teria rolado em Sevilha, no século XV.

Todo rubro-negro medianamente alfabetizado que não precisou trabalhar durante a infância no setor da carvoaria, reciclagem de alumínio ou na manufatura de doces de leite condensado e chocolate batizados em homenagem a Eduardo Gomes, já leu ao menos uma vez a associação que Nelson Rodrigues faz entre o Flamengo, o Fluminense e os Irmãos Karamazov.

Sou contra o trabalho infantil, por evidente. Mas nada contra Dostoievsky ou Nelson Rodrigues. Muito menos ainda contra Os Irmãos Karamazov, considerado um dos romances mais importantes da literatura mundial e pelo trincado Freud como “a maior obra da história”. O fato é que a citação doistoievskiana não fez da elegante frase rodrigueana uma das suas citações mais populares. Talvez porque ainda se leia pouco por aqui. E mesmo depois que li o livro me perturbava a ideia do Flamengo, mesmo no campo imaginário das imagens líricas do vate pernambucano, ter um irmão esquisitão.

Explico: no romance, um dos irmãos Karamazov, Aliêksei Fiedorovitch (Aliosha) é um cara do bem, um puro, um místico, uma alma luminosa que abraça a religião. Ivan, o outro irmão Karamazov, é um intelectual atormentado, que eventualmente se entrega à prática da poesia. Porra, já dei a planta, nem precisa ler o livro pra saber de cara que Aliosha é o irmão Flamengo gente boa. Tão gente boa que é o verdadeiro protagonista do livro.

Mas foi o Ivan, supostamente um tricolor, quem escreveu o poema O Grande Inquisidor, que relatado pelo autor ao irmão fechado com o certo, tornou-se um dos momentos mais foda da literatura moderna. Se você ainda não leu Os Karamazov fique ciente que a seguir rolam uns spoilers, mas é mixaria. Nada que tenha o poder de estragar o supremo prazer do passeio pelas mil páginas do livraço.

Só lembrando aos amigos que em Sevilha nos 1400 a chapa estava quentíssima. Naquele então quem não concordava 100% com a Santa Igreja Católica recebia tratamento tipo Salgueiro. Era fogo no X9 da cabeça ao pé. O bonde da Inquisição era paz, amor e muita fé. Foi nesse clima de churras purificador que Jesus resolveu dar as caras. O Grande Inquisidor, fazendo arminha com a mão, identifica A Aliança do Povo no meio do galerão, enquadra o elemento e mesmo sem provas, joga o Nazareno na caçapa para averiguação.

À noite, na atmosfera sufocante do xilindró, Jesus recebe a visita do Grande Inquisidor. Que está puto pelo Filho Unigênito ter voltado à Terra justamente naquele momento. Ele confessa que sabe que a Inquisição é errada, que vai ser condenada no futuro e tal, mas que naquele momento tá sendo importante pra limpar a área e que a presença d’O Alfa e o Ômega tá atrapalhando. Explicou que o papinho de amor de Jesus não tava colando, porque vagabundo só tinha ódio no coração e precisavam levar uma dura.

O Grande Inquisidor aproveitou pra pichar aquele famoso alô do Leão de Judá de que todos os homens eram iguais, que tinham a luz divina dentro de si, blá-blá-blá. Bobagem, os homens são inseguros, ensinou a Jesus o Grande Inquisidor, e precisam da gente para orientá-los no caminho do bem. E que mesmo que fosse na base de tiro, porrada e bomba eles iam varrer geral. Não era hora de amor. Pra encerrar essa douta conversa o Grande Inquisidor, que ao mesmo tempo era acusador e juiz, libera o Cabeça da Igreja. Falando pro Rei dos reis se adiantar e não atrapalhar o trabalho da rapaziada de bem.

O Rio não é Sevilha, mas aqui a chapa chega a estalar sozinha de tão quente. Ainda mais no campo santo da Gávea. Só sabemos que Jesus chegou e grande parte da imprensa, boleiros e a nata da gatomestragem nacional vestiu a fantasia de Grande Inquisidor. Aplaudem hipocritamente tudo que Jesus fazia do lado de lá do Atlântico, mas Jesus que não se meta a fazer o mesmo aqui na Terra de Santa Cruz. Aqui é diferente, estrangeiro não se cria. Largam esses absurdos como se fossemos todos rebentos de imemoriais linhagens autóctones. Malham o cara sem dó, como se ele se chamasse Jorge Judas.

Dizem que ele não é essa Coca-Cola toda, que no Brasil esses papinhos de futebol moderno não colam, que Jesus tem muito o que aprender com os nossos professores. O fel chega a respingar. Mal conseguem disfarçar a torcida entusiasmada para que a passagem de Jesus pelo Flamengo seja um calvário. Como disse o Mensageiro da Aliança em sua finest hour no Evangelho de Lucas: “Pai, perdoa esses arrombados, eles não sabem o que fazem“ (tradução livre).

Pra encerrar minha conversa fiada, que obviamente se deve à escassez de assuntos mais relevantes, entrego o final do poema do Ivan Karamazov. Liberado da tranca dura e, provavelmente, já de saco cheio da doutrinação jumentista em nome do Pai, Jesus se despede do Grande Inquisidor com um beijo em sua face e antes de desaparecer ao se misturar ao povão larga a sua punchline: “Você pode ter razão, mas o meu amor é mais forte.“

Pra torcida do Flamengo, que é pura e mística como Aliosha, amor é bola no barbante. Pra cima desses caras, Jesus! E livrai-nos de todo o mal.

Mengão Sempre