Prezado Jorge Jesus,

Homem, primeiro meus parabéns: lavou a égua! Que temporada, rapaz!

Saiba, meu caro Jesus, que nunca fui de elogiar ninguém, como meus jogadores estão carecas de saber. Decidi escrever a você, de treinador rubro-negro para treinador rubro-negro, por pura empatia. Desde aquele primeiro jogo-treino na Gávea, em junho, contra o Madureira, senti que ali estava um dos meus – eu simplesmente não tolero técnico que fica sentadinho olhando o treino, parado no banco. Para mim esse tipo não presta.

Quem me estimulou a lhe escrever foi o Telê Santana, que é um grande papo, como todo bom mineiro. Telê, como já sabe, foi um treinador bicampeão mundial de clubes e que, coisa rara, conquistou títulos nacionais por clubes do Rio, do Sul, Minas e São Paulo. Pois saiba que ele não ficou invocado nem por um fiapo após você perguntar “quem foi Telê Santana?”, naquela festa de premiação do Campeonato Brasileiro, conforme deu no jornal. Disse ele: “Meu nome só não ficou famoso na Europa por dois cruéis detalhes: a vitória que escapou na Copa de 1982 e aquele diabo de AVC, que me impediu de aceitar o convite do Barcelona para substituir o Cruyff, em 1996.”

O ex-craque tricolor, na verdade, está é grato a você, e admite: “Morri cansado de repetir que no futebol não existe polêmica entre ganhar ou jogar bem – o que qualquer técnico inteligente deve buscar é jogar bem para ganhar. Jorge Jesus veio para provar minha tese.”

Pois é, o Telê era a tampa de crush do futebol brasileiro na época dele, igual você hoje. De mim, porém, tenho certeza que você já ouviu falar e muito, na Gávea.

Fui do basquete, como você sabe pelo ginásio que leva meu nome no Flamengo, e cansei de ser campeão – guardo até hoje a medalha de bronze que ganhamos em Roma-1960, nas mesmas Olimpíadas em que o Muhammad Ali brilhou, a gente conversa bastante aqui até hoje – êta bicho falador.

Virei lenda desde novinho, como técnico campeão de pólo aquático mesmo sem nadar muito bem. É que sempre fui bom observador e li todos os livros esportivos que apareciam. E, como você, fui 100% devotado ao esporte – dormia e acordava pensando em táticas e treinos. O espírito vencedor, para mim, é basicamente a soma da aplicação total nos treinos, a escolha dos melhores atletas e um ódio mortal de que todo o suor pingado seja desperdiçado na hora do vamos-ver, no jogo à vera.

Por isso que, volta e meia, eu perdia um pouco o temperamento e distribuía tabefes nos árbitros. Como Nelson Rodrigues escreveu em sua crônica mais famosa sobre mim, “a disciplina não desumaniza”, “a disciplina não empalha ninguém”. E o que são hoje esses técnicos do futebol brasileiro? Umas bestas empalhadas, dando entrevistas coletivas como professores sem alma. 

Sei que hoje minha fama de técnico folclórico supera minhas ideias de jogo e meus méritos táticos na beira da quadra, fazer o quê. Se até um Einstein para muitos é um malucão de língua de fora, o que dizer de um técnico amador nascido na Paraíba? Por sinal, diferente da bandeira vermelha e preta do meu estado, não nego nada, nem meu gênio. E eu garanto: jamais esbofeteei um árbitro que não mereceu! Eu ia ficando vermelho, começava a sair fumacinha, chegava perto deles e disparava: “Tá pensando o quê? Nesse cangote aqui ninguém monta. Em mim ninguém monta!” E mandava aquela fritada, como aconteceu com o pobre do árbitro uruguaio Julio Sánchez Padilla no célebre jogo com a União Soviética.

Eu fazia tudo pela vitória? Sim, mas aquele causo da final do Mundial de 1963, em que eu teria pisado na lente de contato do craque dos EUA, que era um cegueta, é balela. Eu apenas disse aos meus atletas, no Maracanãzinho: “Se achar essa bendita lente, eu piso em cima!”. Mas não achei. E por isso fico daqui de cima mais admirado: vocês ganharam uma Libertadores sem dar um tapa, sem um Anselmo! Porreta demais.

Meu descontrole, hoje entendo, é culpa de meu pai, que jamais reconheceu um erro dos filhos – tanto que meu irmão Orlando Heitor, hoje mais conhecido como pai do Jô Soares, foi um merdeiro e tanto, era da gota-serena! Graças a ele, que mirou um tinteiro na cabeça do diretor do colégio em João Pessoa, fomos todos expulsos e viemos parar no Rio.

Minha paixão pelos esportes coletivos nasceu ali, quando ingressei no Colégio Militar, em 1917. Logo em meu primeiro dia, deu-se um fato curioso. A calourada seguia em fila, marchando, quando um veterano da cavalaria, tal de Roberto – que anos depois seria atleta do Flamengo – deu com o chicote na minha perna magriça (por isso meu apelido Kanela, de “Canela de vidro”). Bufei: vi um canteiro de obra, peguei um tijolo e atirei no sujeito. Detenção na hora.

Eu já era visto como um soldadinho bom de táticas nas peladas quando me pegaram a contragosto para ser sentinela, no Forte de Copacabana. Avalie: nem farda eu tinha! Assumi o posto, mas num mau dia, pois estava com uma tremenda dor de barriga. A coisa apertou, chamei o sargento, que não acreditou e me deu as costas. Quando reapareceu, eu mostrei a ele o chão que era puro barro. O sargento ficou uma arara: “Como? É brincadeira!”. Respondi: “Brincadeira nada, chega perto para sentir o cheiro”. E me mandei de bicicleta. Xadrez de novo.

Mas não estou gastando tinta para contar das merdas que fiz (aliás, sabia que o João Havelange e os governadores Marcello Alencar e Faria Lima foram meus atletas? Não espalha.)

Jorge, fui penta sul-americano de basquete, tenho cinco medalhas em Mundiais (duas douradas) e meu Rolo Compressor no Flamengo ganhou o Estadual dez anos seguidos. Eu cantei para subir em 1992, mas sabe o que me envaidece hoje? Saber que existe um pedacinho do Flamengo com meu nome lá, aquele ginásio engalanado onde vivi tantas emoções.

Não tive, claro, apenas momentos felizes. Meu jogo inesquecível pelo Flamengo foi aquela vitória por um ponto – 45 a 44 – contra o Sírio Libanês, em 1955. O Dr. Gilberto Cardoso estava do meu lado, e quando acabou, me pediu para levar duas meninas, nossas torcedoras, ao Leblon, porque ele não podia. Estava enfartando e lembrou das caronas, vê se pode. Quando cheguei em casa, recebi um telefonema e soube de sua morte.

O Dr. Gilberto, aliás, foi um dos que mais vibraram com a final da Libertadores em Lima, pulando abraçado com todo mundo, a ponto do Rubem Braga brincar: “Presidente, assim você vai ressuscitar do coração…”

Caro Jorge, se me permite um pequeno conselho, de quem sempre teve um olho clínico para a coisa – o palpite de um treinador que, em 1930, assim que o beque do Bangu Luís Antônio da Guia se contundiu, virou-se para seu irmão, razoável meio-campo, e sugeriu: “Ô Domingos, por que não joga na zaga?” – se não for abuso, receba a sugestão: fique até 2021 no Flamengo.

Creia, não é pitaco de torcedor não, homem de Deus. Oferto esse conselho por conta de duas frases ouvidas aqui. A primeira, do Dr. Gilberto Cardoso: “O Flamengo não para, porque o Flamengo é uma força em marcha. Seu destino é a eternidade”. A outra, do alvinegro João Saldanha, o rei da resenha: “Besteira o Jesus querer voltar pra Europa. Num Real Madrid daria alegria a uns 50 milhões de pessoas. Se fica no Flamengo mais um ano, faz a festa de 40 milhões e em breve assume a seleção, para ser reverenciado – para sempre – por mais de 200 milhões de corações, fora os gringos.”

Eu conheço o Flamengo pelo avesso, Jesus, e já tive de vender chaveirinhos do Popeye para comprar uniforme para os meus atletas – o conselho do clube tentou me punir pela ousadia. O que mais desejaria era viver tudo aquilo de novo, agora num clube estruturado. Já que está aí, desfrute – até que a seleção o convoque, para você ir à forra por Telê, pela geração de 1982. Eu, que já vivi altos e baixos com a amarelinha (pesquise sobre o boicote que me fizeram nos Jogos de Munique-1972), afirmo: valerá a pena.

Vou chegando.

Um abraço do

Togo Renan Soares, o “Kanela”

PS: Avise ao povo que a Marilene Dabus, linda e esfuziante, foi recepcionada com uma senhora festa. Bem informada como sempre, ela nos garantiu que o Pelaipe já estava te enchendo o saco e saiu em boa hora. Menos mal – menos uma crise na Gávea.

PPS: Visite aí no Rio o Velho Adonis, restaurante no bairro de Benfica que é um ou dois anos mais velho que você. Chame o Marcos Braz e encare o bacalhau à portuguesa com aquela montanha de alho. Se não quiser atrapalhar a preleção, mande vir o polvo. E as empadinhas? Divinas! Hein? Ah, você não come empadinhas? Porque engorda… Mas é uma delícia, pode pedir. Ou vai fazer essa desfeita? Tá pensando o quê? Nesse cangote aqui ninguém monta! Em mim ninguém monta! (Calma, respira Kanela…)