Sempre rola um breve estranhamento quando somos obrigados a mudar a chave do brincante carioqueta vale-nada pro modo hard quebra-coco da Libertadores mais casca grossa da América. E não tem mesmo como não estranhar, é uma mudança tão radical quanto mudar de galáxia. A atmosfera é outra. Diferentemente do que rola na Liberta, no Campeonato Carioca jogar bem a porra do futebol é a última das preocupações.

Em nosso praiano discute-se exaustivamente o acessório e relega-se o essencial quase ao acaso. Mesmo sendo uma competição típica das pré-temporadas, no Carioca ninguém parece muito interessado em aprimoramento ou experimentação. Vagabundo só quer causar, lacrar, aparecer e, quando acham que não tem muita gente olhando, roubar o Flamengo. Nem esquentamos. Como escreveu o bardo no Othelo, “o roubado que sorri rouba alguma coisa do ladrão”. Até porque é bem melhor, ao menos pra imagem do clube, ser um roubado contumaz do que pagar o alto preço de manter relações muito boas com a cleptocracia federativa do estado.

Veja o nosso eterno vice, por exemplo, sempre buscando inovar no campo da auto depreciação e do vexame involuntários. Em vez do freguês estar treinado como nunca treinou na vida pra tentar ao menos oferecer alguma resistência ao Flamengo, pra ver se acaba com a longeva carreira de sucesso da macabra escrita de mais de trinta anos levando pau da gente em decisão, o que os maluco estão fazendo? Tão demitindo jogadores abusados que exigem salário pra jogar futebol profissional e arrumando ingrisia com o governo por causa da concessão do Maracanã. Briguem, desgraçados, briguem.

Tem alguém lá na pocilga preocupado em ser campeão? Claro que não! Para eles final com o Flamengo é causa perdida. A preocupação lá em Viceland é brigar com o Flor pra ver quem senta onde. O que só confirma as suspeitas de que uma parcela considerável da população brasileira compartilha a idade mental de 11 anos. E que na vasca essa parcela agora tem poder de decisão. Mal consigo imaginar como os vascaínos com 12, 13 ou 14 anos devem estar arrependidos do voto que depositaram nas urnas. Deve ser horrível.

Insensível aos conselhos dos adultos, de pura pirraça, batendo pezinho e com o dorso da mão à cintura, o Vice resolveu transferir o 1º jogo da decisão do Carioca pro despovoado Vazião, conhecido anecúmeno da aprazível localidade do Engenho de Dentro. Como se transferir o jogo de um estádio onde a vasca não ganha do Flamengo desde 1988 para um outro em que eles só apanham desde 2010 fosse lhes conceder alguma vantagem competitiva.

Se a mudança de local vai atrasar o lado de milhares de pessoas que não jogam bola, mas para as quais o futebol também é meio de vida, o traumatizado bacalhau não quis saber. Sua prioridade é provar o seu ponto de vista: que o Maracanã é um estádio público que não pode ser concedido ao Flamengo nem pagando. Para manifestar seu protesto ao que considera um grave crime de lesa-português, marcou o seu jogo no Vazião, um estádio público concedido ao Foguinho. Oi?

Obviamente, nossa baranga só tá conseguindo provar que seus pueris argumentos não resistem à menor aproximação da logica, que tão brincado de pique esconde com o bom senso. Como diz o anônimo rapsodo de Belfort Roxo em sua hoje famosa homenagem ao Seu Armando, que em sua admirável atemporalidade poderia ter sido proferida pelos ancestrais de qualquer brasileiro desde 1500, “Português filho da puta, vai tomar no cu! Eu não sou escravo, não, desgraçado!”

Mas foda-se a vasca, se não fosse esse faniquito extemporâneo e constrangedor não teríamos nem falado neles antes de domingo. Muito menos em uma véspera de jogo da Libertadores, diante do qual o caráter liliputiano das palhaçadinhas do carioqueta fica ainda mais evidente. O Flamengo não tem mais idade, e nem tamanho, pra essas brincadeiras de playground. No ano que vem o Flamengo deveria pensar seriamente em mandar nosso time feminino resolver essas miudezas municipais enquanto o time masculino foca unicamente na preparação para a Libertadores. Ainda mais agora que a Liberta virou a Festa do Tomate em Paty do Alferes e participar virou obrigação. Deixaria o Carioca com as nossas garotas. Não é o campeonato mais charmoso do país? As garotas sabem, melhor que os homens, qual a diferença entre o charm e o funk.  E o digo com tranquilidade, elas jogam muito bem, tem ótima atitude e agora no futebol feminino os times trocam camisas no final do jogo. É tudo de bom.

Para ser sincero, e sem nenhum clubismo, as geniais meninas do Flamengo também se desincumbiriam sem maiores dramas da tarefa de vencer o San José de Oruro no Maracanã. Ao contrário do nosso último adversário pela competição, que tinha camisa pesada e uma história a defender, o San José é uma carne assada tan blandita que se desmancha sozinha quando desce a pirambeira orureña. E todo mundo sabe que ao nível do mar os evo só vão correr pra pegar mulher se for numa boite em Copacabana. Infelizmente, o antiquado regulamento sexista e patriarcal da Libertadores não permite que nossas meninas ocupem o lugar de fala dos marmanjos e deem uma lição nesses bolívia não descontruídos. Mas há de chegar o dia delas.

Enquanto o matriarcado não retoma o poder as mina podem ir assistindo outra vez ao clip de Man Down, da Rihanna, enquanto os nossos formidáveis rapazes vão ao campo fazer o trabalho. Que consiste não apenas em ganhar os 3 pontos do San José, mas também aproveitar a defesa mais vazada do grupo toda arreganhada no Maracanã pra fazer um bom saldo de gols. Um dos quesitos de desempate num grupo que vai dando toda pinta de que será decidido apenas na última rodada. Cumprir essa missão simples não deveria ser motivo de preocupação, mas como a gente conhece bem o Flamengo, geral tá preocupadão.

Se formos analisar friamente, o Flamengo tem camisa, estrutura (orçamentária inclusive), elenco e até futebol pra jogar a Champions League na boa. E ser esculachado na fase de grupos na super boa. Contudo, o Flamengo até agora não mostrou o futebol que a torcida espera. A torcida tem consciência que o Flamengo tem uma dívida histórica com a Libertadores. Os jogadores e o treinador é que nem sempre mostram que tem a mesma consciência. Parece até que nunca tiveram um dia de atraso no salário. Por isso que a cada jogo o torcedor rubro-negro, de ambos os sexos, tem que parir, no mínimo, dois filhos. E assim vamos povoando o mundo. Mas é um desespero completo, fruto do que aprendemos assistindo às 13 participações mal sucedidas, algumas delas traumatizantes, em nossos 39 anos de sofrimento continental.

Pior que nós sabemos que não adianta o Flamengo humilhar o San José. Pode ser 10 x 0 que no fim vai ter uns malas reclamando. Eu, certamente, seria um deles. É bem possível enganar algumas pessoas durante muito tempo. Também dá pra enganar muitas pessoas durante pouco tempo. Mas é impossível enganar todo mundo o tempo todo. Pra me enganar só tem dois jeitos: eu tenho que estar muito chapado ou o Flamengo tem que começar a jogar muita bola. De preferência na quinta-feira pra já ir acostumando e chegar no domingo matando bacalhau a grito. E tem que continuar jogando até o fim. Principalmente o fim dos jogos, porque se os caras tomarem outro gol nos descontos é pra demitir todo mundo e entregar a missão pra nossas minas mesmo.

A Nação tem plena consciência de que o nosso desespero não vai acabar nunca. Mas talvez diminua um pouco no dia em que ganharmos outra Libertadores. Bem que esse dia podia ser esse ano. Ajuda aí, Flamengo.

Mengão Sempre