A sorte aziaga de muitos clubes proporciona aos seus torcedores o privilégio de dizer após cada fracasso, com a maior das sinceridades, “Tem coisas que só acontecem com . . .” (você completa a frase pondo o nome de um time pequeno qualquer causador de sofrimento e vergonha).

É uma frase muito legal, de um fatalismo conformado, que permite ao torcedor se sentir heroico mesmo que o seu time não tenha ganho absolutamente porra nenhuma. É uma nobreza de caráter que se adquire só por ter suportado assistir aos jogos e não ter desistido de uma vez do martírio.

Esse é um privilégio que os torcedores rubro-negros não podem desfrutar. Porque com a gente rola exatamente o contrário. Tem coisas que nunca acontecem com o Flamengo. Uma dessas coisas que nunca nos acontece é passar despercebido, se mesclar à paisagem, amargar a suprema irrelevância de não ser notado. Com o Flamengo isso nunca aconteceu.

Outra coisa que nunca aconteceu no Flamengo é chegar a um momento decisivo, à antessala de um triunfo ou consagração, sem ter passado por uma série interminável de peripécias, incidentes, contratempos e perrengues dos mais variados que quebrariam o espírito de qualquer outra irmandade bárbara dedicada ao entretenimento das massas fanatizadas.

Como sói acontecer com o Flamengo, mesmo quando seu elenco era uma farândola de perebas superestimados, e contrariando nove entre dez gatos-mestres com contratos vigentes em algum veículo de comunicação, o que deveria ser um monótono campeonato disputado à meia-bomba por equipes destroçadas por uma pandemia em macabros estádios desertos no frio sistema de pontos corridos, chega à sua penúltima rodada com a bola preta na mesa. E o mérito disso é todo nosso.

O Flamengo, com sua mania besta de perder pontos pra times pequenos e um extraordinário desempenho no quesito chances claras perdidas (mais de 100 no campeonato!) transformou um jogo que, pela lógica, deveria ser apenas pra cumprir tabela em uma autêntica decisão de mata-mata. Se as coisas aqui nessa Terra de Vera Cruz guardassem algum respeito pela normalidade o Flamengo já teria comemorado o Octacampeonato na rodada 30 ou no máximo na 31. E agora tamo aí nesse sanhaço disputando o título com uns caras famintos que ostentam sete vice-campeonatos brasileiros, sendo dois deles pra nós.

Esse poder de subversão das regras estabelecidas sempre foi uma característica flamenga, taí mesmo o Brasileiro 2009, decidido na última rodada com gol histórico de Angelim, que não nos deixa mentir. E como em toda decisão em que o Flamengo se mete, além do peso do favoritismo que nos é natural, temos que lidar com os pequenos perrengues de última hora que são elementos quase obrigatórios nas crônicas das nossas vitórias.

O perrenguinho da vez foi o hálux, também conhecido como dedão, do Arão. O primeiro pododáctilo do pé direito do nosso primeiro volante, em uma incursão não muito bem explicada ao próprio banheiro, fez como muitas instituições financeiras de muito renome e tradição quando deixadas sem a devida fiscalização, foi à garra, quebrou.

O que se destaca na contusão do Arão é a sua domesticidade, a absoluta ausência de drama das pequenas tragédias da vida privada. A miudeza da contusão não aporta nada à crônica de uma partida que já se enxerga imensa. Falta ao dedo fraturado no banheiro da suíte máster a inconsequência do Adriano se queimando num rolé de moto no Complexo ou pisando numa lâmpada durante uma orgia com funkeiras, anões e jumentos no Vip’s.

É um evento caseiro, infinitamente menor que o jogo, é só um azar do caralho típico do Flamengo. Mas é um azar que obriga o popular Rogério Ceni a mexer na única coisa certa que ele fez até agora no Flamengo, isto é, meter o Arão na zaga. Ceni agora vai ter que conversar com o Diego, ou algum subchefe da resenha, pra escalar o time.

É como se os deuses do futebol tivessem decidido que a parada de domingo tem que ser resolvida só pelos jogadores e mais ninguém. Confirmado o famoso salmo, De cada qual, segundo sua capacidade; a cada qual, segundo suas necessidades. Amém, em nome do Senhor Jesus.

É exatamente aí que os folgados deuses do futebol dão aulas de justiça. São os dirigentes e os jogadores que estavam na campanha épica de 2019 e que deixaram a maionese desandar os portadores originais da obrigação do Brasileiro. Aquela faixa, que anda sumida das arquibancadas, exprime visualmente a modéstia e a humildade rubro-negra. Foi feita pra dar um alô pros jogadores e pra aqueles que venderam e compraram, contrataram e demitiram, mal pra cacete em 2020. É sobre eles que recairão todas as loas ou todas as cobranças.

Teremos um grande jogo, daqueles que se não vencermos, já era o brinquedo. E ainda tem a ironia dos divinos sacanas de tirar da partida logo o jogador preferido do Abel e por na pista um maluco que alegremente se desfez de 1 milhão de reais (fora os impostos que incidem sobre doações) para que o Inter possa pagar a multa por escalar o Vogts de Tatuí que o Flamengo emprestou. Agora só falta o Abel escalar o Paolo Berrero, mas nem quero sonhar com a possibilidade, se melhorar estraga.

O universo conspira a nosso favor. Só não vê quem não quer. Os limites de até onde podemos ir não param de se expandir. Perseverança, ganhou do sórdido fingimento. E disso tudo nasceu o amor. É o Mengão Cósmico rumo a Marte.

Mengão Sempre