Há uns 23 séculos, o sábio Eratóstenes comprovou o quão redonda era a Terra, a partir de evidências de fácil observação. O matemático e filósofo grego lançava, ali, a ideia do globo terrestre como o lar perfeito para bestas quadradas de todos os tamanhos, incapazes de aprender lições manjadas há uns 23 séculos.

Porém, se o terraplanismo é conversa superada fora da literatura e das mentes medievais, isso de modo algum significa que não haja espaço na humanidade para correntes puramente científicas, baseadas num empirismo de dar orgulho ao velho Erató.

Sim, os terraflanistas estão chegando, estão chegando os terraflanistas, eu já escuto os seus sinais. Mas como pensam, do que vivem e como se alimentam? Como escreveu um profeta obscuro, aqui mesmo nos papiros embebidos em éter do República Paz & Amor, o lance é simples.

“O terraflanismo não é uma seita, principalmente porque lida essencialmente com a realidade e não cobra de seus praticantes nenhum tipo de fé”, explica o profeta, para definir: “É nas situações extremas e limítrofes que o Flamengo se agiganta. Essa é a nossa crença, a nossa doutrina.”

Procurando saber um pouco mais, visitei a velha biblioteca de Alexandria (via Google) e escarafunchei os preciosos Dez Mandamentos do Terraflanismo, escritos originalmente em pergaminho de couro suíno curtido. Não são apenas dez os mandamentos, claro, mas foi o que deu para copiar enquanto durou minha conexão. Ei-los!

* 1. Não peidarás jamais, ou julgarás impossível nenhuma vitória flamenga, ainda que em estâncias argentinas ou em montanhas a quilômetros acima do mar.

* 2. Não celebrarás nenhum troféu de véspera – nem farás vídeos infelizes enquanto a bola ainda estiver rolando, como aquele pobre palmeirense com o pregador de roupa no nariz, coitado.

* 3. Não deixarás de confiar, apoiar e empurrar o mais estropiado bagrecéfalo, conquanto o cabra esteja envergando em campo o Manto Sagrado rubro-negro.

* 4. Honra teu pai, tua mãe e teus avós – mas não te choques caso teu herdeirinho ou tua herdeirinha balbucie “Gabigol” ou “Alascaeta” antes de aprender o nome de parentes desimportantes.

* 5. Não matarás ou cabularás os sagrados jogos do Flamengo, salvo se o estádio estiver a mais de 2 mil quilômetros de lonjura.

* 6. Não adulterarás o Manto Sagrado em hipótese alguma, a não ser para escrever, nas lojinhas oficiais do clube, teu nome nas costas, o nome de São Judas Tadeu ou, vá lá, uma letra de música de no máximo sete frases.

* 7. Não terás outros deuses de chuteiras além de Zico.

* 8. Não elogiarás defensor algum até que soe o apito final, e ele já esteja de preferência a caminho do ônibus.

* 9. Não divulgarás a outros o conceito de que o mundo gira em torno do Flamengo, posto que eles não estão prontos para esta verdade.

* 10. Zelarás pela tua saúde e do teu próximo, e a dos teus filhos e servos, e a de teus burros e jumentos, incluindo teu primo negacionista, e a dos estrangeiros que morem em tuas cidades, até que Deus e os médicos permitam que voltemos aos estádios, quando este monturo voltará a ser a nossa sagrada terra que mana leite e mel. Amém.